IQ Test - Хайде всички умници на мама, нека ви видя!

1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно?
а) сульовците са путьовци
б) путьовците са си ебали майката
в) пульовците са сульовци

2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
а) Кон
б) Кит
в) Орел

3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а) Пепи е чвор
б) Пипи е ебати джуджака
в) Гошко е прост мутант

4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
А) нивгаш
Б) нявгаш
В) Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г) Ако тича в насрещното – никога!

5. Продължете римата:
“Ти си мойто бебе
Кой те види все те …..”
А) требе
Б) тебе
В) изпълва с любов

6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
А) ебаси квадрата!
Б) егаси квадрата!
В) тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г) балимумамата

7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а) Хасан е ебати идиота
б) Хасан е боядисал фланелките при прането
в) Хасан е гей
г) тоя дето е правил теста е далтонист

8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
а) 230 лв, ако успее да добара Класната
б) 160 лв, понеже двама от класа са болни
в) Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
г) На кой му пука бе, курнишон?


Хайде успех!
хахаа ;)

Kaye Styles - Prison Break Anthem

Тук се гласува за Лили!!

Натискате комент и пишете ;)

Хлебарки ли?

Значи имахме проблем с хлебарките и аз ходих до един магазин, където знам, че продават каишки против бълхи. Мисля си, че и против хлебарки ще стават. Въпреки спора с продавача поръчах няколко, колкото да пробвам.

Настана вечер, Слави изгрее. Чакам аз на пост да излязат. Излезе една и се юрнах да бягам след нея с каишката да я озаптя.
Бяга като пърхот по судоку това хайванче, а аз тракам с педикюр по теракота след него.

Наизлязоха още. Станах разноглед. Всяка втора дума ми беше "юлар" и то на фалцет.
Цяла орда са. За секунди в мен се сбори желанието или да се изявя като полски кино-оператор или като янки с напалм през 60-те.

Като се сетих за напалм се сетих и за лак за коса и запалка.
Взех гореспоменатото и почнах да отцепвам района като пърлех наред. Няма да описвам каква миризма и остатъчна болка беше. Видимост нулева. Като спрях да напалмирам и отворих прозорците да се отмирише и отдими, се огледох за трупове. Ни един! Само аз бях обезкосмен, на места с мехури. Успокояващото в случая беше, че и мехурите и хлебарките изглеждаха по-красиви с лак за коса. Липсваха по три педи косми от началото на всеки крайник. "Крайник" казах, а не "член". Така!

Те се прегрупираха. Хлебарките.
Аз отново хванах каишката и ги изгледах злобно и затърсих онази, дето им е шила байрака и им е турила знака.
Добичето беше достигнало полова зрялост и тръбно-сървайвърски нахалитет. Беше голяма колкото..., ще покажа с ръце. Е-е-ей толкова!

Запях "It's now or never" на Елвис и се засилих към нея. Един метър преди нея свих колена и се пързулнах по пода. Всичко бе умишлено. Сблъсъкът се състоя глава в глава. Веднага преметнах каишката през нея, но не успях да я закопчея. Тя ми зашлеви шамар. Хлебарка-мутант. Беше огромна. Аз я душа с каишката, а тя ме налага с шамари и юмруци в корема. Ха! Не е познала с кого си има работа. Другите се разтичаха, Вагнер звучеше някак си по детски от някъде, ушите ми бучаха, силите ми заминаваха....с последните от тях успях. Закопчах каишката, триумф на онзи на върха на хранителната пирамида, льо руа солей - се моа!

- Събуди се! Чуваш ли? Щрунциии!!! - този глас толкова познат и толкова не на място в момента.

Светна се лампа. Тялото ми бе заело поза на свастика с обратна посока в леглото. Жена ми се беше надвесила над мен, цялата й коса в лак и единия край на чаршафа вързан на възел на врата й. Другият край, незнайно защо, в ръцете ми.

С цел да опазя мъжкото его ще пропусна какво се случи после.
Но сега с патешко ходене и един пакет носни кърпички клеча нощно време из нас и дебна пак. И ако видя хлебарка я загъвам с кърпичка. Да не настине докато спи. Че знам ли вече.

Мо и Киро

Mo и Киро забиват малко.
Клипчето е хубаво :)

Soundtrack: Capone-N-Noreaga - Y'all Don't Wanna Fuck With Us

[!] ПаС!!! [!]

Огън. Мраз. Лед. Студ. Уморен. Жар. Дърво. Трева. Любов. Омраза. Ганджа. Котки. Дзвер. Лошо. Петно. Човек. Куче. Списък. Мастило. Други. Маска. Овес. Може. Зле. Ред. Рими. Шумен. Русе. Добре. Плевен. Влак. 45. Час. Черно. Син. София. Затривам. Багаж. Кожа. Козина. Око. Устни. Матрица. Раница. Номер.

Пробвали ли сте да пишете каквото ви дойде на ум. Понякога се получават интересну неща. Просто ръката ти пише всичко, което ти минава през съзнанието. Това са си твои лични милси или думи казани от хората около теб. Никога не се знае какво всъщност може да напише човек.

Първоначално тези думи няма да имат смисъл. Просто след извесно време при процесите, които извършва мозъкът ти и движенията на ръката ти думите стават в изречения, изреченията в текст. Изведнъж всичко изчезва и съществуваш само ти, твоите мисли и чувства. Настъпва спокойствие и това, което пишеш те обладава изцяло. Започваш да чуваз взуци, имаш чувството, че е лято, спокойствието започва да тече във вените ти. Дори можеш да почувстваш топлината на слънцето, да настръхнеш от вятъра, който нежно подухва. Изведнъж изчезваш - ти си потопен в пространството. Чувстваш се все едно ходиш под водата, тя те е обгърнала изцяло. Толкова е спокойно там долу...

Изведнъж ти се връщаш в реалността поради някаква причина. В моя случай някой се развика: "Не виждаш ли какво ме правят??? Интобирват ме!!..."


ПаС!!!

Моята гордост Момчил а.к.а. Мо :)

Кефете се ;)
П.П. И си ми обещал нещо :Р

Ах, дали пък не е гот да си спиш под слънцето на чувалче?

Еййй, лесно им е на котките като се наядат и да легнат на някое чувалче и да "захъркат". Ето на снимката типичния пример. Не ви ли се е искало като тях да се проснете на слънце, на някое чувалче или просто на тревата и да заспите. Ех, ех, супер готино звучи...

Котешки живот...

И аз го разбрах...

Понеже Дес ми развиваше някакви теореми, че я боли дясната ръка поради тази и тази причина, а аз я разбирах, защото това нейното не е писане, а направо си е мъчение, но да си дойдем на думата...

ъ ъ ъ ъ ъ, за кво говорех.. аааа да, сетих се :)

Та и мен сега ме боли дясната ръка, бах мама му, разкатах са - не е кой знае какво, ама това са си 5 страници на тема "Лирическият герой в поезията на Вапцаров". Е написах ги, но няма да споменавам, че днес е някак мързелив ден + това бях три часа на урок по математика.. та смятайте как са превключва за отрицателно време от математика на литература, като само някви функции, граници на редици, монотонност и локални екстремуми ти се въртят в главата. Ей, ей, не се оплаквам, защото харесвам поезията на Вапцаров и то много, но и контролно по история има утре... а ве лудницата е на лице.

Е понеже съм на тема Вапцаров ето едно мое любимо стихотворение:

Пролет

Отвънка ухае на люляк,
отвънка е синьо небе.
Приятелю, птиците чу ли?
Отвънка е пролет! Здравей!

Дори през бензинните пари,
през пласт от стоманни ята
тя иде. Вратите разтваряй
и бодър срещни пролетта.

Тя иде с реките, които
събират сребристия сняг,
тя идва със бой канонаден,
разбива простора мъглив.

Тя пита: "Стоиш ли на поста?
Не клюмна ли вече глава?"
И после те грабва и носи
на своите светли крила.

В очите ти пламват пожари,
кръвта ти немирно шуми.
Пред тебе светът се разтваря,
разтварят се слънчеви дни.

Ти имаш любима? - Обичай!
Ти вярваш в живота? - Добре!
Подай си ръката челична -
отвънка е пролет! Здравей!

Гълъбите rullz за доброто настроение

А ве шетаме из Плевен с една от мойте мацки и гледаш много гълъби. Вървиме си ние и точно един пред Ками и не ебава да мръдне! Ама за нищо ни няма! Ками замалко да го настъпи, той литна, както и всички други гълъби около него... Тя се стресна много яко (rofl). И от тогава се започнаха големите ебавки с тея гълъби. """Важното е да настъпиш гълъбът и той да каже: "Мяк!!"""" Май за нищо ги нямахме :) Ама те са си готини, особено как щъкат... :)) А пък да не говориме, ако щъкат с някой метъл в крачка ;)

А ве хев фън н релакс :))

(think)

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка...

Malko Klip4eTa

the curse of the Chalgar

Syndrome of Totally Received Undoubted New Zenpride

Аз от скромност се изприщвам. Наистина! Получавам де що има инфекции от въздуха, от хорските кихавици или от случайно забравено нагънато листче от колегата, който си е бъркал под ноктите с него, за да им махне черното (бел. авт. – и под кутрето, за да махне насъбралото се жълтокяфяво).
На вас не ви ли се е случвало да уловите с порите си разни коки в ранния ви фертилен период, познат още като "пубертет"? Е, те такова получавам, като се опитвам да бъда скромен. Затова реших - никаква скромност! Имам Синдрома на Придобита Себична Недостатъчност или Синдрома на Тотално Получена Неоспорима Нова Дзен-гордост...
А и как да не го получа?
Отивам в Румъния. Уж да гледам някакъв музей на граф Дракула, щото съм фен на такива историйки. И като ме взеха още от автобуса: "Ела, много си ни сладък, ще те снимаме за реклама". "Ни щъ!" - викам, а те "Не!" та "Не!"...
Питах дали ще е с мацката от Ариел, онази синеоката, с луничките, дето гледа късогледо? Викам им: "Ако е с нея, и в Гари Поттер за молдовския вариант се снимам". Казаха: "Не, домнуле Струнзя!" и докараха съчувствено съжаление в очите си, което може да се докара само от хора, дълго кърмени с качамак.
- Произвеждаме си тук един прах за пране... Деро... На румънски е Dero...
- Мога да предположа. И ние учим латиница колкото да можем да пишем правилно "Fack of!" по трафопостовете.
Те си измъщъфърфулескаха нещо на роден език, по време на което аз успях да питам за хонорар. Отговориха ми, че ще ме възнаградят в окарини, царевичак и БТ от 87'а колкото мога да нося. Стори ми се разумно. Приех.
Сценарият боза. Казах им: "Бунъ сяра (добър вечер)! Може ли да ви питам дали имате поздрави с цинк, никел, хром или бром?". Изкикотих се съучастнически... на себе си (защото никой друг не разбра майтапа).
- Заебете сценария. Ще импровизирам, най ме бива в импровизациите... Да импруууувна клипа, майна! Да импозирам! Да ми импонират! Да имре калман! Да иммм...
Тук ми запушиха устата, защото им напълних с патос царевичака и се уплашиха да не покълне...
- Ок - намеси се дребен румънски режисьор с вид на дребен румънски режисьор. - Оставете го! Камеръ! Акцион!
Аз в супер. Току що съм изгонен за кражба на царевични ядки против стрии на правото черво. Седя умислен и... виждам вътре Янка... Нашето Янче, преводачката от автобуса, дуранкулашка хамсия-парашутист с над 1000 скока... в чужди легла и дивани. Не се чуваме и си правим знаци. Аз правя едни, мислейки си нещо, тя прави други, мислейки си друго. Сега ще споделя.
Мои знаци. Искам да ми даде малко пари, за да си купя нещо за след бръснене, че Тройной е празен като войнишка манерка след тренировки за клетва.
Нейни знаци. Тя показва, че се радва, че мисля за нея и че си я представям малка долу и как си представям, че мирише.
Мои знаци. "Не бе, глупава девойко, ето (мириша си пуловера). Аз не мириша на пот, а ти да."
Нейни знаци. "Ако направя толуб, дали ще си проличи, че съм с онзи пуловер, който прикрива кофти превръзката? Какво ще кажеш за дупето ми?"
Шръпт!
Мои знаци. "Тъпа си беше, тъпа си остана" (тук вече бел. авт. се пише от бел. автопилот защото авт. се е нашлякал с 'Дон батюшка' и шпротьi и се чуди как е метранпаж на руссский). "Обичам да се плъзгам и така... по време на секс... и така... но не с теб" (знаците ми наподобяват жестовете на шофьор на военен тролей, спрян от ДАИ за алкохолен тест, докато върви по диря от руло Белана... от евтината... полевата).
Нейни знаци. "А ако порасна с още 11.65 см, като стъпя на пакет Dero?". Носи пакет Деро Сърф.
Мои знаци. "Анален секс прави? Йес! Си, черто! Иръпшън форевър! Уан уей цикец ту дъ мууууун". Тук ме изнасят навън, за да не изеякулирам върху касовия апарат... Като на предния дубъл...
Рекламата не ставаше за румънския пазар. Дори в Турну Мъгурели биха се изтурнали и трижди измъгурелили, но не биха я гледали. На инат я продадоха в България, но тук пък стана хит. Спират ме млади и стари и ми се радват... Вечер се връщам с 3 реда гранясали червила по ревера и с осмукани прасци...
Сега снимам една друга реклама. На Dove...
Дав
Ден първи
Преди използвах обикновена свинска мас джуркана (делиормански глагол - справка Печивото) със сода каустик. Умря прасето и секна добива. Сега гледам блажно супера. Ще ли или не ще вляза.
Ден втори
Влязох... и излязох... все пак е ден втори.
Ден трети
Влязох, кихнах. Казаха ми 238. Аз ги нарекох "простаци" и излязох. Беше малък триумф за моята решителност. Аз проговорих.
Ден...
Ден двадесет и четвърти
Влязох и ми замириса на Дав. Припаднах. А бях сух. Изнесоха ме, както по време на ден 17-и.
Ден 75-и
Докоснах Дав на рафта. Три дни скачах от радост и повръщах полски прелини, произнасяйки "Кршищов Бржежински" с цел да върна Калининград на Полша или на Германия... или друг псевдополитически протест.
Ден 128-и
Купих си Дав. Крия се от приятелите. Дали ми личи? Все пак, аз съм човек, купил си крем-сапун Дав!!! Ще се върна вкъщи и ще епилепсирам върху касовия бон. Бон-бон!
Ден 145-и
Не се сдържам. Носът ми вече е добил формата на ръба на кутията на Дав. Смъркам както рус журналист мюсли. И на сън да ме бутнат мога да нарисувам бар кода.
Ден 178-и
Съблякох се. Извадих Дав от кутията. Не издържах. Свестих се на земята. Полюцията на леглото. Дав на възглавницата.
Ден 178 и 1/2
Близнах го. Ако имах ученици, биха познали по кожата на лицето ми, че ползвам Дав!!!
Ден 200
Сефтето. Измих си корема с Дав. Мазничко. Мокричко. Иръпшън. Цикец! Не съм на себе си.
Ден 210-и
Вече съм си мил всичко с Дав. Ходя като нов човек. Вече имам ученици. Уча ги на Дав. Те ми викат "Учителю!", аз им викам "Давввв".
Ден 232-и
Спя с Дав от много време. Пробих му дупка. Защото така ми харесва!
Ден 283-и
Събудих се с риза. Странна кройка. Ръкавите ми се бяха оплели на гърба. Няма иръпшън. Няма цикец. Прекатурих се от леглото. Паднах на земята. Къде ми е Дав?!?!? Има епикриза. Пише "Пристрастен към Дав - прецедент".
Захапах със сетни сили един молив и добавих гордо "И 1/4 ХИДРАТАНТЕН КРЕМ!"
Очаквайте скоро тази реклама по bTV... или btw...
Ама как да не се обичам, а? :)))))

Подпис:
Искрено ваш Щрунц!

На пейката...

Аз съм сам бе копеле...
Аз съм там бе копеле... Там, там бе копеле!
Аз съм бял бе копеле... Сещаш ли се? Бял бе копеле!
За твоя бял изваксан гъз не ме ебе!!!

Стоим на пейката късно вечер само аз и той,
двама сме на пейката останалите са в застой
след запой с компания голяма
стоим на пейката ние двама и обсъждаме човешка драма!

"Кефи ме тоя - вика той - дето на стена налита
със спрей във ръка твори без някой да пита!
Респект за тях дето остават МС - та и
УуууУУ-УУуУ за 14 годишни МС - та!"

А аз му викам:
"Слушай кво,
положението е такова, че някво прецакано тъпо лайно
направило е една песен и кво, мисли си, че пътят е лесен!
Що? Щото е рапар номер едно! Но ще му кажа да се пази,
големите ще го изядат и той, глупака, в краката им ще лази!
Нека да свиква, нека нарежда за кинти пишки
от мен агресия подтиква!! След полунощ неговата луда кола,
S - класи, луди джанти и ел. стъкла, става на какво - НА ТИКВА!"

Не успях да се изкажа, думата ми беше взета.
Той ми каза, че му писнало от тея скапани ченгета!
А тея - негрите от BG дето ходили с пистолета,
били според него бели ваксани мечета! На hip - hop-a
събарят авторитета, а ако зависеше от мен -
среден пръст в техните дупета!

Стоим.. Къде?
На пейката... Кога?
Аз и той - двамата, двама късно вечерта!
И кво? Въппроса сменям: Накъде?
Отговорът е: Възраждане - за другите не ме ебе!
Двама сме на пейката - аз и той,
а ти си там.. Къде? Не те виждам - там стой!
Винаги готов за бой, винаги наред в строй,
аз съм аз, той е той, а ти си кой?
Стоим на пейката късно вечер само аз и той,
който не е с нас във филма би попитал "Кой?"!
Не те ебе копеле, не те ебе, не те боли кой,
само едно ще ти кажа копеле, откат знам аз, знам и той!

"Мой, - му викам - от един квартал бяхме,
от ей такива още по гаражите висяхме.
Малко бяхме от тея с дъно под колене, нората те гледат,
викат: "Ти си прост!", обаче не ти дреме! Така беше едно време.
Сега е по-различно, описание кат предното е станало типично!
Рапарите се обличат лъскаво, пищно, излишно е да казвам,
че такива като тях не ми понасят - нищо лично!!!
Положението е критично и само гледай кво стана -
hip - hopa не е hip - hopa къ'вто ти го знаеш,
а колекцията нова на кой - на Долче и Габана!
Модерно вече стана да се слуша hip - hop, аз от музика не разбирам,
но го виждам той е луд, слуша нон стоп, маниак, маниак -
на тема hip - hop откаченяк!
Истиския слуша DMX, Nelly и 2pac!
И как такъв тъпак ще ми казва кво да правя?!?
Момченце, внимавай, пази се.. ще те ударя, ще те ударя, ще те ударя..
Чу ли бе?!?!

Техническа поддръжка (rofl)

В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.

Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...

- Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви помогна?
- Вчера си купих Ваш меч...
- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.
- Да ама той не работи.
- Какво искате да кажете с “той не работи”?
- Ми не сече главата на дракона.
- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?
- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.
- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?
- Да.
- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.
- Извадил съм го бе пе... извадил съм го!
- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.
- Аууу мам...!
- Не трябваше да го правите с палец, Сър.
- Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.
- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид...
- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е... меча не работи!
- А преди това работеше ли?
- Отде да знам – купих го вчера!
- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?
- Hе!
- Сигурен ли сте в това?
- Ми сугурен съм, току що го извадих от ножницата.
- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?
- Отде накъде?
- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?
- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!
- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?
- Вчера си налях последната версия!
- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.
- А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!
- Hе бива да се нервирате, Сър.
- Не се нервирам, по дяволите!
- Тогава защо дишате толкова тежко?
- Защото ме гони дракон бе пе...
- А, значи, дракона е наблизо?
- Да, зад гъ... ми!
- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.
- А, ако ми отхапе ръката?
- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.
- Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!
- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.
- Ми, един такъв жълт... с мустачки...
- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.
- И?
- Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.
- И сега какво да правя?
- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.
- Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее! Ааааа!..
- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin, Inc" Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!

За нея {част от мен}

Не зная как, къде, защо
Любовта е страх за мен,
За мен е страх e но защо
Как искам да съм в неин плен.
Къде е тя, защо я няма,
А дупката е вече яма.
Искра загасна, болка бясна
Погълна сянката прекрасна.

(1)
Не знам как, не знам защо, не знам защо ме питаш кво,
Но знам че искам да съм с нея и не ме ебе защо
Слушам ги, слушам тях, слушам хора всеки ден
Те говорят за любов, а любовта не среща мен
Всеки ден в търсене на нея
И даже външно да се смея
Дупката в мен ме кара често да копнея
За нея, къде е тя, защо я няма
Щом клепачите ме предадат я виждам в красота обляна.
И поле бум, изтрел точен пак куршум
Събуждам се убит в ноща, а тя я няма, изчезнала без шум.
Надежда вече нама, последната искра загасна,
А тъмнината грозна пак погълна сянката прекрасна.
Целувка истинска и страстна
Но само блян,
А аз съм сам
В самота облян.
За много грешки ме е срам,
Но знам, че сам съм се родил
И в ковчега пак ще бъда сам.

(2)
Не очаквам да ме разбереш
Да знаеш през какво съм минал,
Колко сълзи съм излял
За да стана това, което слушаш днес
И без да забравя твоя скапан стрес
Не изгубих даже капка чест.
Живеем в два, два съвсем различни свята
Грозното го знам добре, но в теб намирам красотата
Ако търсиш в мен парата,а другото на заден план
Ще ти кажа да го духаш, по-добре да бъда сам!!!
Ето там, там навън, с моите хора това съм аз,
Силен блясък в очите, в ушите силен бас
За да бъдем в нас не ни трябва просто късмет
Трябва ти да вярваш в мен и аз ще вярвам в теб.
Искам теб и не ми пука кой какво мисли за това
За мнението на някой друг не давам пукната пара.
Лягам сам и знам, че сам пак ще бъда сутринта,
Кажи ми щом не знам какво е как да вярвам в любовта.
Не знам, ако си до мен сърцето ще си дам,
Но все по-малко търсят него, трябва с джоб да си голям,
Да го духа парата, на думи всеки е богат,
Аз съм сам и сам оставам,
Да го духа скапания свят...